書中提到盧森堡博士曾說，不管在哪裡都 有兩種人，一種人很在乎「誰對誰錯？」，常 常因為生活中的不如意耿耿於懷；另一種人更 在乎「該怎麼做？」，人生才會變得更美好， 而有效溝通就是一種讓我們彼此變得更好的方 式，很多時候在工作上，尤其是海巡這種團體 生活的環境裡，難免會遭遇極大壓力，大部分 人會有「爭論」、「逃避」、「裝傻」、「討 好」等4種負面反應，但只要我們善於溝通， 往往就能收到對方正向的回應；然而若我們給 予對方負面情緒，則將引來破壞性的反饋，致 使後續需要更長時間處理彼此間的衝突。溝通 是需要付出很高的成本，更需要耐心、要花時 間、要有善意、要慢慢說、細細聽、還要自律 與實踐，命令式的語言只會擴大雙方的問題， 而沒辦法根本地解決問題。 現在我們來聊聊非暴力溝通如何實踐！ 第一步「觀察」：放下心中的成見，不要把評 判說出口（還有小心你的表情）說出你看到的 事實。書中提到的一個例子，一位太太跟先生 說：「你早上幹嘛對我不理不睬？」，但若換 成「今天早上，我們兩個人都沒有說到話」， 拿掉對對方批評的語氣，是不是比較不會激起 對方的反彈；第二步「感受」：描述真正的感 受，而不是形容模糊的心情，例如具體說出很 好是怎樣好？很糟是有多糟？釐清是興奮還是 幸福？是憤怒還是失望？有時候我們會偷偷私 自加油添醋，例如「我覺得你不尊重我或我覺 得你很討人厭」，但這些都不是表達自身感受 的方式，而僅是對他人的評判，嘗試好好的表 達內心真實的感受，是紓解彼此壓力最好的方 式；第三步「需要」：釐清自己的需要，需 要「分享」、需要「挑戰」、需要「關懷他 人」，盡量避免以自己主觀意識判斷是非，而 改以站在別人的角度，理解他人的需要。 瞭解彼此雙方的需要是必要的，很多時 候大家都需要被傾聽，這不是勸說也不是開 導，只需要你靜靜的聆聽；勇敢的說出自己的 需要，對方會慢慢理解的，但永遠記得，千萬 別強迫別人做任何事。結合前面提到的訣竅， 以書中提到的範例來說，「你為什麼不？為什 麼不如何？」，這樣的語法通常不是在詢問， 而是只想要指正對方，這樣的口氣聽起來就像 一種控訴，因此我們不妨試試調整自己的口吻 吧！最後進入第四個階段「請求」：這個階段 在處理最重要的基本問題，如何讓我們的人生 變得更美好，書中提到，請求必須符合4個要 件：「明確、正向、具體與允許對方說不」， 雙方才有可能進入到交流與溝通。 非暴力溝通最重要的關鍵，是我不需要 在意對方會如何回應我，應當思考的是接下來 應該怎麼回應對方的NO，對方說出的每一句 話都是提供他們需求的線索；再來不要在乎對 方的評判，因為這樣意味著我們把評判自己的 權利交給了他人，而且也認同他的評判，我們 應去思考對方希望被滿足什麼需要？對方的感 受是什麼？在這樣的過程中漸漸的認識自己， 最後會看到對方的需求其實跟自己是那麼的相 近，就能夠更理解彼此。希望看完閱讀心得的 你，也能透過表達與交流，對身邊的人建立友 善關係的橋樑，成全彼此更美好的人生。 （本文作者目前任職於北部分署第一岸巡隊 蘇澳安檢所） 41 季刊│No.119 Mar. 2024
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